O cabaré dos incautos.

2011-06-17T10:13:00.000-07:00

Pessoa me fala: "às vezes ouço passar o vento..."
O vento me gela o rosto
As lágrimas caem quentes
E me pergunto se o vento vale tanta coisa
Se o vento vale tanta dor

Respondo internamente: "sim"
Por mais que a razão me diga sempre
"Mas é só ar em movimento..."
O vento me gelou o rosto
E valeu a pena ter vivido.

Dois versinhos ignóbeis

2011-04-01T17:48:00.000-07:00

Do teu glóbulo

Há em ti essa coisa sem nome
Essa vida que pulsa
Em cada músculo
Cada veia
Batimento, desencanto
Há em ti um não-mistério de ser
Essa coisa que grita
-Suavemente-
Em mim
Por entre as ondas do nosso silêncio

-

Vá embora
Vá embora e leve junto essa luz que me incomoda
Seus cigarros, suas nuances, seus amores
Nada disso a mim importa

Tua promessa de esperança
De dois corpos ao relento
Tudo isso vale menos

Que os meus dias fatigantes
Que minhas costas doloridas
Que meu coração cortante

Apontamento em três do dois

2011-03-04T08:31:00.000-08:00

Após tantos anos de aparente estabilidade, o homem acorda de um sonho não muito diferente do habitual, abre os olhos e sente a dor latente em suas vias aéreas.
Sente a dor, e tudo parece queimar por dentro. Sua traquéia é agora um pedaço disforme de tecido onde são apagados todos os cigarros do planeta.
A dor parece tão forte que ele finge não reparar as gotículas que começam a sair pela lateral dos olhos, amigas da gravidade que atua livremente naquela posição. Também não notaria o grito reprimido que embarga sua garganta, o leve tremor das mãos, o suor gelado que cobre sua fronte.
Toda sua concentração se volta para a mais primitiva das sensações humanas.
A dor tem nome e endereço, e ele sabe.
Os cabelos brancos são sinal de certa experiência, assim como a farda de nobre tecido azul na cadeira ao lado. O homem sabe o que o paralisa, o que o impede de levantar, o que coloca toda a rotina bem planejada em risco.
Após certa idade, não é o passado de um homem que perpassa centenas de vezes em sua mente. O que ficam são as hipóteses, os caminhos alternativos que ele não trilhou. Após certa idade, o homem vive de se.
Vive dos prazeres que recusou, vive da culpa pela moralidade hipócrita que jurou preservar, das ideologias empoeiradas que defendeu, sente o gosto das garrafas de whisky que nunca chegou a tocar. O homem possui apenas um rosto em sua mente, a face suave e sincera da ingratidão, mil faces serenas sobre a face da desgraça.

Copie Disforme

2011-02-02T18:38:00.000-08:00

Ei, moça.
É, você mesma aí sentadinha no banco da praça fingindo arrogantemente que lê o jornal da semana passada.
Pois saiba que eu sei que você não o lê, não porque não saiba ou não queira, mas porque não podes se concentrar no momento. O jornal é a sua válvula de escape atual nesta pracinha cheia dessas crianças pentelhas e babás brancas.
Ei.
Existe em você um quê de sofrimento. Talvez sejam seus olhos cândidos, já meio embotados pelas lágrimas. Não encare isso como um elogio, moça. Não nasci com a veia poética que me faria amá-la pelos seus olhos lamacentos.
Eu reconheço os seus gestos, as leves fungadas do teu nariz, as matizes únicas do seu vestido florido, ou melhor, do vestido que roubaste à tua sogra.
Ei. Não me olhe assim raivosa. Saiba que neste momento apenas lhe quero bem. Como consolo lhe conto uma coisa: hoje foi o enterro de minha mulher.
Quarenta e dois anos juntos. Quer dizer, juntos na mesma cama, separados da alma, como dizem. Uma vida inteira, é. Sim, sim, eu a amava, como um camponês ama a terra que cultiva, e o crente as punições. Se não estou mal? Talvez. Quer dizer, já não sei se um rato como eu possui o dom da dor. A dor que justifique a existência.
Sinto no mais, a falta de reconhecimento. Sou um verme, acredite. Acredite também que só me encontro nesta praça estúpida por covardia! Já imaginei pelo menos trinta vezes desde que cheguei aqui o que farei ao encontrar-me novamente em casa, junto aos azulejos escolhidos por ela, as plantas terríveis que ela teimava em manter acreditando numa natureza falsa dentro de nosso lar. Suas manias deixaram vestígios em tudo; no ar, nas paredes, no toque dos meus dedos. Como posso atravessar a rua e ver-me na calçada em que seus pés pisaram, tocar na maçaneta que ainda possui o cheiro do esmalte de suas unhas recém-cuidadas?
Estou louco, querida, terrivelmente louco. E deitar-me na cama que ainda possui o formato de seu corpo, beber-lhe a xícara com sua marca de batom, ver em todo canto os vinis medíocres dos sambas que você dançava? E esse seu vestido florido que roubaste à minha mãe?
Não, seus olhos lacrimejantes não tornam sua dor mais bela. Saia daqui, e leve este jornal antigo que já não me serve mais ao zelador, peça que compre o jornal do dia mais um maço de cigarros que alivie a minha repulsa. Isso,vá pela sombra e tente não morrer atropelada no caminho.
....
Onde estávamos?
Ei, moço.

Cantiga na roda (da vida)

2011-02-02T16:49:00.001-08:00

Se não vivi foi porque não quis.
Tive sim as oportunidades, os meios, as razões.
Tive as prostitutas disponíveis, o tempo do álcool barato, a praia de Copacabana logo ali.
Se não vivi, foi por puro despeito! Foi o meu modo de cuspir na cara da vida e dizer o quão superior eu pude ser. Ou me tornar.

Se não te amei, nem pude amar, foi porque não quis.
Não quis ser o motivo das tuas risadas nem o personagem dos teus sonhos.
Não quis ser o pai dos teus filhos, o companheiro ante os sucessivos enterros vida afora.
Se não te amei, querida, foi por desespero!

Desespero entre nossos dentes, entre nossos corações.

Como diria Tolstói.

2010-12-14T14:49:00.000-08:00

Um homem pode viver durante cem anos e continuar morto desde o dia de seu nascimento.
Um segundo, um mínimo vislumbre de felicidade ensina mais a um homem do que cem anos de piadas, orgias e manipulações. Em sua mais pura essência, a criança aponta o dedo para as estrelas e seus pais dizem que isso lhe traz azar. Ela não aponta mais. E se não aponta, como poderá atingi-las um dia?

Parece-me que a felicidade só é válida quando compartilhada. Porém para encontrá-la pela primeira vez, há de se estar sozinho. Há de sofrer, de chorar sozinho em um quarto escuro, de rogar aos céus uma morte indolor.
E o golpe funesto de felicidade atingirá este homem. O desejo de estar vivo em meio à morte e mutilação. De sorrir em meio às lágrimas alheias e de continuar respirando em meio à fumaça dos automóveis e das explosões. De segurar as mãos amadas após as infinitas decepções, dividir o pão de cada dia com os vermes e renegar a qualquer tipo de inibidor de lucidez.

O fim do medo e do pudor é o caminho pelo qual se consertam todas as mágoas.

2010-12-11T22:01:00.002-08:00

Você roubou meu eu de mim.
Você e o seu jeito amável e suas palavras bonitas, você e a sua inconseqüência lingüística. Você e seus xingamentos, e suas mudanças de humor. Eu fui sendo tragada, esqueci do meu humor pessimista, das minhas palavras profundas.
Você me tragou e eu fui virando criança. Pedia teu colo, queria tuas antigas frases de carinho mas já não sabia se elas existiram um dia ou se eu as tinha imaginado para me fazer feliz.
Fui querendo tuas risadas mas encontrei a ignorância. Querendo os diálogos e encontrei o mórbido silêncio das nossas conversas. Quis o teu olhar por inteiro, quis me ver refletida nas tuas pupilas, quis ser o seu quando e onde.
Eu não era eu com você. Eu era um fantasma opaco da minha forte personalidade que inventei pra te agradar. E agradei. Agradei tanto que por pouco tempo consegui o teu amor, a tua atenção.
E quando quis revelar-me eu, crua e insensível, cética e pessimista quanto à vida, recebi o puro desdém. Eu te amei tanto que reneguei a mim mesma por ti, acreditei na minha mentira, na nossa mentira. Acreditei que tinhas me mudado pra melhor.
Eu já não posso mais, não quero mais. Prefiro a casca seca da minha existência, desde que eu possa existir por completo. Prefiro o ceticismo, a dor, a solidão. Já não tenho medo de encarar o universo sozinha, um monstro prestes a me engolir com dentes de estrelas. Você me dizia que eu nunca poderia exercer minha plena humanidade desse jeito. Que eu precisava crer em algo além, em algo maior.
Hoje eu admito que você estava certo.
Eu vou acreditar em mim.

2010-12-11T22:01:00.001-08:00

Eu juro que queria ser apaixonante.
É uma bela palavra, sabe.
“Ela era uma garota apaixonante.” Assim começaria a biografia desse meu amado invisível, no capítulo sobre seu primeiro amor, provavelmente no colegial. Como se colegiais ainda existissem de fato.
“Ela era uma garota apaixonante, dessas que riem por cortesia, que possuem estrelas nos olhos, dessas que sonham, sonham alto e se trancam no quarto ouvindo blues e não se livram da solidão”.
Queria tanto que seria capaz de fingir. Eu diria que vai ficar tudo bem, que estarei sempre aqui, que o destino nos quer juntos, que vamos compor família, túmulos unidos, amor eterno, vou te apoiar, compreender, te olhar nos olhos e te beijar ouvindo a nossa música favorita. Cartões, músicas, recordações, ligações em terças-feiras tediosas, euteamos furtivos, abraços inesperados, teatro infernal.
E não seria amor, não seria.
Quer dizer, amor seria. Amor entre a minha vontade de ser quem eu não sou e você, meu amor.
Eu juro que queria não ser sarcástica demais, babaca demais. Eu juro que queria ainda ter esperança aqui dentro, o suficiente pra chorar ouvindo blues. Só os esperançosos choram, a mim só sobrou a indiferença.
E a indiferença é seca.

2010-05-27T17:39:00.001-07:00

A inspiração se esvazia pouco a pouco. Existe tanta beleza no mundo e quanto mais beleza se vê, menos se pode escrever. Porque a escrita é pura invenção humana, engatinhando, e é tão frágil quanto as formiguinhas no chão.
Transpôr para a linguagem o que se sente torna tudo mais grosso e impuro. É traduzir em símbolos humanos o que a evolução moldou por quatro bilhões de anos. E eu, anti-poeta que sou, nunca pude fazer isso. Incapacidade. Ou talvez o que eu pense seja belo demais, trancedental demais para esses caracteres totalmente sem caráter, caracterizados pela vaga expressão, pelo olhar vazio e a voz de muxoxô.
E se penso na natureza de Deus, ou na natureza de Buda, me vem à boca o clima, a última notícia do jornal. Engulo as palavras, elas descem com suavidade. As acaricio, e amo tanto a eternidade quanto a merda. O infinito e a hipocrisia.

A natureza vive. Minhas palavras não.

2010-05-01T13:12:00.000-07:00

Tenho sonhado. Isso pode parecer banal para quem lê. Mas tenho sonhado e isso é uma enorme novidade para mim.
Meus sonhos sempre foram ruins o suficiente e eu torcia para não tê-los. Fechar os olhinhos e sussurrar baixinho: o vazio, por favor, 8 horas de vazio, de treinamento para a morte.

Hoje eu sonhei que visitava uma fábrica de cristais.
E eu via uma cômoda lustrosa, contendo uma infinidade de pequenas taças muito bem acabadas e caras. Principalmente caras. Lembro de ter visto uma etiqueta; o preço, não sei ao certo.
Me debruço para ver a reflexão das luzes nas taças, coisa tão bonita. Contraio os olhos para enxergar melhor o que se passa ali e me surpreendo: era como se existissem pequenos mundos em cada taça, com seus pequenos habitantes acenando para mim, que sou uma novidade em sua pequena rotina de pequenos afazeres.
Eu sorrio e aceno de volta. Por um momento rio por dentro e imagino o quão sobrenatural eu devo ser para eles. E o quão sobrenatural eles são para mim.

Não sei direito como foi e nem o porquê, mas minha próxima lembrança consiste em ver todas as taças se quebrando em estilo dominó. Eu -ou alguma outra coisa- esbarrou em uma das taças, que esbarrou na taça ao lado, que esbarrou na taça ao lado e assim ad infinitum. E eu vi todos os pequenos mundos se quebrando e de cada taça escorria um líquido viscoso.
Aos prantos, chorando -meio por pena dos pequenos mundos, meio por medo de ser descoberta com as taças quebradas por qualquer um que passasse no local-, eu caminho para a cômoda, comprimo meu dedo sobre o líquido e o levo à boca frouxa.
Nunca o gosto do sangue me foi tão doloroso.

Cotidiano.

2010-04-30T17:55:00.000-07:00

Abre os olhos e tenta se lembrar dos sonhos. Abre os sonhos e torce para não ter tido mais uma noite de inconsciência. Abre a consciência e sente a gota morna, latente e escorrendo pelo cantinho, pelo cantinho dos olhos puxados.

Abre os olhos pra ver o céu lá fora e se perguntar qual a diferença entre a realidade e os sonhos que não teve.
Abre a vida, abre a vida pra sonhar acordada com galáxias.
Abre a gaveta, puxa o caderno e escreve. Abre a alma e cria histórias, abre a história e lhe dá vida própria. Desembaraça, desembaraça os cabelos, os olhos, a alma, a história, desembaraça a própria vida.
Fecha a porta.

E dorme.

2010-04-25T20:36:00.000-07:00

Passei a vida inteira a ouvir pela boca alheia: "Mude de vida, case-se, saia, beba, ame, abrace, beije, transe, viva, se mate."
Eu fazia cara de poucos amigos, cara de alguém prestes a chorar. Puro teatro, pura encenação. A falsa preocupação dos outros realmente me dava prazer, me excitava.
Era bom, realmente bom ouvir de tanta gente medíocre o que eu deveria ou não fazer.
Eu ria, gargalhava por dentro. Eu era sempre feliz, completo, em êxtase existencial.
Aquelas pessoas procuravam motivos para não se matar. Precisavam dos outros para viver, precisavam de mim. Eu nunca precisei de alguém.
Eu as via com seus copos de vodca dançando em festas, em movimentos frenéticos, em sorrisos complacentes, olhares e vozes intencionalmente -nem sempre convincentes- sensuais. Eu estava vivo. Vivo até demais, e podia sentir o sangue pulsando em cada artéria, em cada minúsculo capilar, sentia magnificamente o milagre de tanta complexidade que existia só para me manter vivo. E para aquelas bocas insolentes, eu estava desperdiçando tudo isso. Desperdiçando o milagre termodinâmico, o espermatozóide vencedor do meu pai, seus feromônios, o álcool que minha mãe ingeriu para que se deixasse seduzir por ele, o produtor de whisky -mamãe sempre amou whisky; mulher valente, dizem- o agricultor de milho e toda a seleção natural.
E Deus. Eu estava dando as costas ao Criador. O Criador quer que eu viva, o Criador quer que eu deixe meu lado autodestrutivo -leia-se, ocioso- e convide aquela doce moreninha para dançar. A embebede e a leve para a cama.
Pois isto é viver.

Oh, doce licor da juventude.

Foda-se.

Garota eu vou pra Califórnia.

2010-04-09T20:08:00.001-07:00

Deixar para trás todos os problemas, morrer para tudo e para todos e recomeçar longe, bem longe dali.
Ele sabia, sabia que tinha conseguido. Sabia e sentia.
Podia ouvir os choros de sua mãe, a frustração paterna. Em sua mente, imaginara o enterro, o corpo não-identificado, totalmente carbonizado. As flores, as declarações e discursos emocionados de rosto dos quais ele não se lembrava mais.
O corpo, de um delinquente qualquer, fora sua salvação. Meses de planejamento foram necessários, um crime fora cometido. Mas a liberdade estava ali, cada quilômetro mais próxima.
O vento no rosto sempre limpou qualquer ferida, mentira e mágoa. E o vento frio e cortante do Norte eram ideais para o que ele sentia.
E ao pensar no que tinha feito, ele chorou.
Chorou como um bebê fitando a luminosidade, com seus pulmões virgens e intocados pelo ar.
Chorou porque nunca tinha visto a luz. Porque estivera mentindo e iludindo a si mesmo e teve medo, medo de não saber mais dizer a verdade.
Medo de ser incapaz de digerir o amor e o afeto.
E de já ter morrido e nem mesmo reparado.

2010-04-02T20:56:00.000-07:00

São quase, quase 7 bilhões de pessoas lá fora, vivendo.
Indo, vindo, tratando de assuntos tão importantes para o universo quanto o meu café-da-manhã, procurando motivos para não se matar.
A Terra gira devagar, um terremoto a tira um pouquinho de órbita, um estrago aqui outro acolá.
Sete bilhões de pessoas e eu não conheço nenhuma delas.
Eu procuro alguém pra ligar e não lembro de número algum.
Rosto algum.
Nem das vozes eu trato de lembrar.
Em um mundo cada vez mais inconveniente, eu deveria ganhar algum tipo de prêmio.
"E o prêmio Solidão vai paaaaara..."

Me pergunto se a vida continua tão ruim desde a última vez que saí para checar.
Pessoas e suas fotos, e suas opiniões e suas "paixões" e suas pequenas guerras lá fora.
Fui agraciado com a dádiva do esquecimento.
É como morrer, depois de um tempo só se lembram do dia em que você nasceu, e do dia em que morreu. Toda uma existência, todas as fotos e opiniões e "paixões" e guerras se transformam em dois dias e alguns comentários chorosos sobre quem você foi. Ninguém se importa de verdade.
Eu morri, a diferença é que continuo existindo.

Os pinguins-imperadores.

2010-03-22T12:02:00.000-07:00

A menina bonita que entra na cafeteria. O garoto de barba e óculos engraçados que te espia por entre as prateleiras de física.
Tantos “quase amantes” que passam por uma pessoa em um único dia. “Quase alma-gêmeas”.
Falta coragem. Alguns chamariam de cara-de-pau, mas é bem mais que isso.
Não é simplesmente medo da rejeição.
Pergunte, receba um não e vá embora. A vida continua.
É o medo de ver o próprio reflexo espelhado em 3 letras, não.
“Não, não estou interessado.”
“Não, sou comprometida.” E o sorrisinho amarelo habitual.
Não é ser rejeitado pela pessoa dos sonhos. É sentir-se incapaz de qualquer outra coisa.
Ver um jovem castelo de areia desmoronar pela maré invisível e impiedosa.
Não.
E erguer o rosto e dizer: “não quer me ajudar a reconstruí-lo?”

-“Garotinha ruiva, não quer ser minha namorada?”
Charlie Brown nunca aprendeu a erguer o rosto e a gritar.

(...)

2010-03-10T15:14:00.000-08:00

Eu sinto como se tivesse que escrever alguma coisa.
Porque me falta alguma coisa.
Falta um abraço verdadeiro de alguém, falta a coragem de dizer o que eu sinto, de ser piegas e elogiada, falta o tempo do meu pai, a atenção da minha mãe.

Falta sinceridade.
Me sobra criatividade e fingimento.
Passividade.

Porque eu passo o tempo todo aqui, mas estou em outro lugar.
Eu estou em lugar algum.

Me sobra medo, me sobra sono.
Me sobra verbo, verbo de ligação.

Porque eu posso dizer o que eu sou, como estou e onde gostaria de ficar.
Mas não para você, para ninguém.
Da boca pra fora tudo parece sujo e banal.

Eu solto os risos e prendo as lágrimas, faz parte do meu show.

Prólogo. Ou quase isso.

2010-02-05T09:44:00.000-08:00

Seis da manhã e Verônica espera uma ligação que não virá.
Já se passaram dois intermináveis meses de espera e angústia, calafrios na espinha e misantropia, madrugadas sufocantes (sóbrias ou não) onde a insônia é a única regra.
Ela se levanta da cama desarrumada onde passara as piores sete horas de toda sua vida miserável.
Deitada e inquieta, não conseguira dormir...de novo. Se contentara em fitar a escuridão sempre se perguntando o que retribuia o seu olhar. Nunca se sabe o que se esconde no vazio de um quarto.
Encontrou o isqueiro jogado na mesinha ao lado da cama e acendeu aquele que seria o seu último cigarro. Aquela amarga tragada perfurou-lhe o espírito, libertando toda a mágoa acumulada, todo o ódio e frustração.
Ele não ligaria -isso estava mais do que claro- mas Verônica simplesmente não conseguia evitar seus pensamentos esperançosos.
Chegara a imaginar o telefonema, quem sabe um milhão e meio de vezes, e todas as possibilidades. Ele choraria, pediria desculpas por sumir e ela passivamente marcaria um encontro de reconciliação.
Um encontro apenas -e ela não pôde evitar um sorrisinho irônico- que mal poderia haver nisso? Duas horas entre silêncios contrangidos, lágrimas mornas que teimam em sair pelo canto dos olhos e um pudim de passas. E eles acabariam em uma cama suja qualquer, os corpos e almas purificados no êxtase hipócrita que é o amor.
Ou ainda, ele ligaria e jogaria toda a culpa em seus ombros, a mandaria ao inferno -ou a qualquer lugar pior- e ainda a faria ouvir os gemidos de sua nova prostituta. Assim são os homens crescidos, é o que dizem.
Verônica se sentia preparada para qualquer resposta, qualquer mera notícia confusa de seu paradeiro. Menos para o silêncio que a falta deste telefonema trazia.

2010-01-16T21:09:00.001-08:00

FODA-SE.

A humanidade, tudo o que me faz sofrer.
Foda-se a porra do meu ciúme de merda.

Eu não sou um floco de neve único e perfeito.
Um amontoado banal de carbono que pensa. Pensa que é algo pra alguém.

2010-01-15T15:29:00.000-08:00

Algumas pessoas talvez estejam destinadas a simplesmente vagar por aí, à espera de algum tipo de piedade.
Às vezes elas encontram algo que acham que seja o amor. Elas acham que seja, porque essa coisa as faz ficar enjoadas, como se um monte de insetos andassem por suas entranhas. Eles não só rastejam pelos órgãos, como vão digerindo grande parte deles.
O suor frio se torna frequente, as dores de cabeça idem. E elas notam que não conseguem pensar em outra coisa.
Mas elas caem na realidade e notam que tudo não passa de indigestão por excesso de cafeína. Ou quem sabe o eleito colateral do Clonazepam. Um pequeno espasmo esquizofrênico.
Seus órgãos cicatrizam um pouco. Dói muito, dói mesmo.

Aquela pequena sensação confudida com o amor, se transforma em raiva, em vontade de quebrar qualquer um que aparente felicidade.
O mundo deveria explodir em momentos como esse.

Nada pessoal.

2010-01-12T17:20:00.001-08:00

Tenho descoberto muitas coisas.
Como a minha paranóia em relação às pessoas é tantas vezes sem sentido e como tudo ficaria tão mais fácil se eu não pensasse tanto. Não pensar é quase afrodisíaco, sério.

O medo, que foi sempre tão cultivado por mim, sempre tão louvado. Eu fiz do medo um ídolo, e o chamei de Deus.
Parece agora tão inofensivo, quase etéreo em minha mente.
Ele existe, é claro, e vai acompanhar-me provavelmente por toda a vida. O medo é onipresente. Mas nada me impede de espantá-lo, nem que seja por cinco minutos. Criei minha própria luminosidade.

Não sou fria. Não, não venha me dizer que sou insensível.
Eu não declamo o meu amor por aí, não faço cartas intermináveis nem promessas de compahia absoluta e eterna.
Eu amo, amo muita gente, entre risadas e piadas idiotas, eu as amo.
Entre comentários inúteis, entre as futilidades, eu amo.
Eu amo mesmo que não saibam, mesmo que não pensem em amor, mesmo que não sintam nada, nada por mim e nada por si mesmas.
Eu amo mesmo que eu não fale, mesmo que eu tenha um sorriso irônico a todo instante, mesmo que eu não leve nada à sério.
Amo quem me faz compahia, quem ri comigo, quem me entende. -mesmo que ninguém de fato, entenda-
Amo quem não foge dos meus abraços e amo principalmente quem entende quando eu não quero abraçar.

Feel no shame for what you are.

2010-01-05T16:22:00.000-08:00

Hoje tento entender onde nós nos perdemos.
Em que ponto da história nos despimos e renegamos o que nós é de direito, o que é orgânico.
Em que ponto tivemos vergonha de tudo. De rir, de chorar, de ser.
Deixamos de ser verdadeiros. E pra que tudo soasse convincente, mentimos pra nós mesmos.

Pois antes de tudo, houve o tempo da harmonia.
As mãos dadas no banco. As madrugadas tranquilas.
Onde nada precisava ser dito pois as palavras eram livres, caminhavam à nossa volta. Agora preciso inventá-las para que você entenda. O silêncio é constrangedor. Nossos diálogos tolos. Me calo.

Calo mas não esqueço. Onde nos perdemos, amor?
Onde o meu riso passou a ser perturbador e a minha alegria sufocante?

2009-12-21T17:22:00.000-08:00

Quero ver-te, de verdade. Pra quem sabe, lembrar do teu rosto matinal quando nos separarmos enfim.
Pintar tua sombra na parede branca do meu quarto pra nunca mais esquecer a tua forma de ser.
Gravar o som da tua risada pra me alegrar.
Teria algo ao menos pra me apegar, neste mundo onde as recordações são mortas pelo tempo.
Vou me torturar com as lembranças sem fim, piores que qualquer mutilação, mas que me fazem feliz. Pois eras meu refúgio em meio à estupidez do mundo lá fora, dos homens elegantes e mulheres importantes. Era a banalidade que eu precisava.

E a tua caneca, a tua caneca que eu roubei e ficará na minha cozinha, como uma obra de arte.

Ressaca.

2009-11-26T09:23:00.001-08:00

"Eu não te reconheço mais."
Foi com essas palavras que ela decidiu me abandonar.
Piores que socos, facadas ou mutilações. Antes ela tivesse apenas me dado um tapa.

Pior do que as palavras, foram os olhos vermelhos. A face úmida.
Pior do que tudo isso, é saber que ela estava certa.

Gritou. Disse que eu não era mais a pessoa verdadeira de outros tempos.
Ela não sabe que eu sou meu maior inimigo.
Ela me perguntava se eu estava triste, mas eu só estava querendo paz.

Vaguei. Bar em bar, estradas.
Resolvi meus problemas aqui dentro, esparadrapo emocional.
E depois entrei em coma. Indiferenças com pessoas reais, palavras românticas proferidas ao vento.
Madrugadas, fantasmas e suspiros de ninguém.

Sobrevivi.
Ah, sobriedade que vive a me abandonar.

In 2012.

2009-11-22T09:01:00.000-08:00

Hoje, começo aqui, sentado neste banquinho frágil, o movimento pela busca da sensibilidade inerente ao ser humano.
Estão todos convocados.
Todos.

O movimento consiste em três regras básicas.
A primeira: todos têm o direito de sair de casa com os olhos vermelhos de tanto chorar, de dizer "não" em resposta à um casual "tudo bem?".
A segunda: ninguém precisa fingir alegria e disposição. "NÃO, eu não sou feliz e não preciso fingir que sou pra agradar o dia de nenhum hipócrita." Repita esse mantra 10 vezes ao dia e estará tudo bem. Ou não.
A terceira: ajudas são bem-vindas. Sempre. Um ombro amigo produz maravilhas de vez em quando.

Existirão rodas de confissões e devaneios todas as semanas, aqui, a esta hora e neste mesmo lugar. Tragam seus lenços e suas garrafas de whisky e vamos chorar!

Isso não é uma reflexão.

2009-11-08T09:29:00.000-08:00

Isso não pretende ser um texto moralista qualquer.
Todos sabemos que um pouco de cultura inútil faz bem pro cérebro. Ou não.
Enfim, me impressiona como um mesmo país pode conter tantos tipos diferentes de cidadão.

Um país que pára por causa de futebol é um mesmo país que não diz nada enquanto tem um Teatro Municipal em obras há meses e meses. E nunca fica pronto.
O país de Villa-Lobos é o mesmo que aplaude tanta podridão artística.

E me pergunto: será que houve evolução?
A evolução me parece ser apenas tecnológica. Continuamos tão animais quanto há milhares de anos. Talvez até nos tornamos piores. Mais individualistas, mais ganaciosos.

Cientistas avaliam que 30% da população humana sofrerá de depressão nos próximos 20 anos. E nada é feito quanto a isso.
Talvez uma população infeliz seja mais fácil de ser controlada.
E vemos o declínio da cultura nacional diante dos nossos olhos.

Não digo que não existam grandes artistas por aí. Eles existem, é claro.
Mas só exisem para uma parcela mínima da sociedade. E quando esses artistas querem que o seu trabalho chegue a todos os grupos sociais, não encontram apoio, investimento público, nada.

A TV aberta é uma desgraça. Os melhores horários são preenchidos com lixo.
As tardes de domingo são o antro dos pseudo programas de humor, que nada mais são que uma desculpa pra mostrar "belas" mulheres seminuas (já que agora, até o padrão estético foi massificado. E não, sua mulher não pode ser bonita aos seus olhos, ela precisa ser bonita pros olhos da sociedade.) ou homens sem o mínimo de massa cinzenta.
É, sou careta e moralista. Mas acredito na humanidade.
Beijos e queijos.

2009-11-02T06:59:00.000-08:00

Eu poderia esperar até o mês que vem para escrever isso.
Afinal, 13 anos desde que ele se foi. Mas agora sinto que o momento certo chegou, e agora que me sinto desprotegida, infantil e tão pequena...é, é o momento certo.
Todos deveriam ter alguém para se espelhar.
Alguém que te inspire, que saiba as palavras certas e que por um momento, te faça acreditar que o mundo não é um lugar tão perigoso ou misterioso assim.
Gostaria que Carl Sagan estivesse vivo nesse momento, só pra ouvir o que ele teria a dizer sobre tudo o que anda acontecendo no mundo. Gostaria de ouvir o que ele teria a dizer sobre os ataques do 11 de setembro e a evolução da internet, sobre o consumismo desenfreado e as criancinhas e seus aparelhos eletrônicos, sobre o Barack Obama.
É estranho se confortar com a voz de alguém que você nunca conheceu.
E por mais que eu esteja triste, sou eternamente grata. Grata por ter sido inspirada pela possibilidade de um novo mundo, de toda a complexidade da vida como ela verdadeiramente é, e pela possiblidade de me desligar dessa vida fútil que rodeia a maior parte dos seres humanos e que é infelizmente, a minha realidade. Nem que seja por 59 minutos ou coisa assim.

Edital.

2009-10-25T15:19:00.000-07:00

Viver se tornou o intervalo de tempo entre minha mente doentia e a realidade fútil que me envolve.
Entre a rouca voz em minha cabeça e a esganiçante e infantil voz que vibra em minhas cordas vocais.
E as lágrimas mentais e o sorriso social e sempre mentiroso.

E passar madrugadas em claro. Existindo sem sentir dor.
Escolho a dor. Pior que tudo é ser incapaz de sentir.

Epifania.

2009-10-12T16:48:00.000-07:00

Primeiro, já que ninguém lerá isso mesmo, tenho duas considerações a fazer.
Número um, nunca me senti tão sozinha e ao mesmo tempo tão feliz. Passo os dias em casa, despreocupadamente, tudo o que eu tenho são horas de ócio. Creio que enlouquecerei em pouco tempo, se continuar neste mundo irreal que é o meu quarto.

Número dois, ao mesmo tempo, sinto falta dos meus amigos. É uma falta quase ilusória; no fundo, sei que a preguiça é maior que a minha vontade de vê-los. Essa falta é quase mentirosa, se o contrato social não existisse, eu ficaria feliz aqui sozinha. Me peguei hoje preocupada por não estar preocupada com nada e nem ninguém. Tentei chorar e não consegui. Sorrir é uma tarefa igualmente utópica. Lavo as louças, cuido das plantas, leio e vejo filmes. É a vida perfeita, pena que durará pouco tempo. Às vezes, sinto uma frágil voz em minha mente, ela diz que sente falta de novidades, de novas pessoas e de uma vida mais atarefada. Mas sempre a ignoro. Ela não é eu.

Que seja.

2009-10-06T16:43:00.000-07:00

Poderia divagar por tempo indeterminado, explicando-lhe tudo o que corrói meus pensamentos neste instante.
Tanto as constantes quanto as variáveis, passando por infinitos universos, escondidas por entre as camadas da teoria universal.
Dirias que meu problema é genético ou, quem sabe, a vida uterina não tenha me feito bem. Citarias Freud, Darwin, qualquer um dos antigos filósofos, mas nada disso me contentaria.
Me levarias para um passeio no parque, o ar puro amenizaria as dores, disfarçaria as marcas, mas não;
Eu estaria mentindo, se dissesse que está tudo bem.
Eu estaria fingindo, ao dizer que a dor passou.
Ao dizer que beberia desta gota de felicidade pelo resto da vida.
E se existesse uma outra vida atrás do espelho, as leis seriam diferentes, mas eu continuaria o mesmo. E os seus olhares nostálgicos me cortariam da mesma forma.

Antropofagia.

2009-10-03T08:50:00.000-07:00

O cheiro de orvalho a acordou n'aquela manhã terrivelmente improvável e incomum.
A grama estava úmida e Insensatez perguntava-se como pode permanecer fora de si durante tanto tempo, em tão desagradáveis condições.
A natureza estava viva. E como tudo o que é vivo, torna-se digno de ódio e desaprovação. O farfalhar das folhas a enojava e toda aquela sensação de liberdade a invocava imagens de morte e desespero.
O Éden infernal.
Os riachos infinitos derramando mel, o céu cor-de-rosa em toda a sua magnetude e querubins em cada nuvem.
Saudades do cheiro de mofo em seu quarto, da fraca iluminação e das sombras nas paredes manchadas, saudades do que lhe era comum e confiável. Agora estava ali, em meio ao pandemônio paradisíaco.

2009-09-26T05:36:00.000-07:00

Não sairei hoje à noite. Não hoje.
Hoje me encontro trastornado, triste.
Hoje não vejo mais motivos.

Deixe-me aproveitar esse momento. Insensatez e angústia dentro de mim.
Deixe-me esmurrar tudo o que houver pra ser quebrado aqui.
Não vou mais fingir. E é isso que farei se sair daqui.
Se meus olhos estão brilhantes essa noite, é porque andei chorando.
E se me vir sorrindo, também interprete o seu papel na minha peça.

Dirás que não, que estou feliz.
Que tenho tudo o que preciso para viver.
Isso não é vida, é sobrevivência; sempre precisei de mais.
E é por isso que preciso estar aqui.

Fucking Fine.

2009-09-20T16:15:00.000-07:00

Sumidos os meus devaneios, meus amores e tudo o que me fez um dia, humano.
Agora eis me aqui, osso e músculo, átomos em decomposição.
Metamorfose estática, sou inorgânico, como a terra abaixo do que um dia foram meus pés.

O que diria Platão se me visse assim?
Os anos áureos eu preferi esquecer.
Doce licor da juventude, escolhi a amargura que é a sobriedade.
Sem encantos, sem prazes. Sem decepções.

Minha mãos em trapos, minha boca murcha. Meus olhos vivos, como os de quem sabe o que é viver. Se sou rei, se sou plebeu, morrerei de qualquer jeito, irmão.
Só me deixe ir em paz, passei a vida em masoquismo e autodestruição.

Me cante bem baixinho aquela canção antiga.
Será a última que ouvirei.
E te contarei dos velhos tempos, dos violões e das madrugadas no sereno.

2009-09-16T15:20:00.000-07:00

Eu sou um parasita obrigatório
Olhando a felicidade alheia e sugando o quanto posso

Todos são felizes nesse instante
Meu quarto parece cada vez menor
E não existe feixe algum de luz nesse cubículo
E como um caramujo eu me escondi

E se eu tento sair
A luz lá fora me sufoca
Peço, corro, estou em prantos
Estou aqui dentro
Onde eu choro e sou eu mesmo
Onde eu não sou ninguém

Na saudade do que não vivi
Nas lembranças do que não fiz
A nostalgia inexistente coexiste com a minha mente
Cada instante parece mais intenso
E meus olhos já não se abrem mais.

No lado escuro da Rua. (?)

2009-09-07T17:01:00.000-07:00

E quando lágrimas já não são suficientes
E o coração se acostumar com o veneno da lança que o transpassa;
Tu olharás bem fundo em orbes meus
E saberás que compartilho da mesma dor.

É que os olhos dóem na primeira vez que enxergam a luz
Como prismas acostumados com a brancura e que agora podem viver de arco-íris e som.

E minha vida sempre foi confiar na mentira para não me machucar
Acreditar na ilusão para poder sonhar.
Minha alma agora chora, e não é mais do que uma sombra do que um dia pude chamar de mim;
É perfurada, humana e crua, insolente pelas ruas, a te querer e a te chamar.

Beautiful nation.

2009-08-20T11:51:00.000-07:00

Emptiness is on my side
We both know wars are not enough
One day, one day you will hear the explosion
The blood of your brother and all this confusion
You won't run

You'll become the kid who cries
Your mother is dead, people will say
So save, save, save yourself

They will hunt you
Knife on their hands
Cause policy is important and your life is just lost of time
And you know that when comes the night
Monsters will burn your house

And in the darkness
You can't recognize the bad and the good
You walk
And your feet keep following the crowd
Always wet cause of the blood on the floor.

rs :)

2009-08-20T11:42:00.000-07:00

We're looking for some kind of reason
A reason to exist
A reason to believe and breath

We keep hiding
Our own tragedie
Sometimes masks fall
Sometimes we don't want to see reality

When you looked your smashed face on the mirror of truth
Could you say it was divine?
Can't you see that real life isn't as beautiful as you wish?

So don't give me ilusions
And all this kind of lies and melodies
I need ugly real faces
I can't believe in fairytales.

No Alabama se pá

2009-08-12T19:35:00.000-07:00

Ela andava pelas ruas
Caçando sua redenção
Os olhos fitavam o chão
As pernas frouxas ao andar

Os sussuros sempre a condenam
Dizem que viver assim não é certo, é vulgar
A menina dos meus olhos não se preocupa, não tem bens pra se preocupar

Ela é dela, só dela
Seus braços envolviam o meu corpo naquela manhã de Março
Eu achava que tudo ia bem, ela pensava em se mudar
O outono chegou, ela não voltou
Minha casa está aberta para ela, mas seus pés devem estar em outro lugar
Recebi uma carta anônima, dizia ser do Canadá.

-5 minutos inúteis ouvindo Led Zeppelin no Bar; porque assuntos sérios são pra losers.

2009-08-12T14:49:00.001-07:00

Em uma discussão qualquer, uma amiga(que não convém citar nomes mas todos sabem que é, rere) me disse: "Não entendo. Se eu posso ser feliz e me divertir, por que não o farei?"

Acho que a felicidade é sim, o que todos os humanos buscam.
E ao invés de simplesmente sermos felizes, achamos que devemos sê-lo.

A ideia de que uma vida bem sucedida é uma vida plenamente feliz não é nova.
Os Epicuristas já pensavam deste jeito séculos antes de Cristo.
Mas, será que é tudo tão simples assim?
Será que a busca da felicidade individual deve se impor aos desejos do coletivo?
Ou será que essa busca desenfreada pelos prazeres humanos só nos torna mais e mais individualistas?

Acho que sim, todos devemos buscar nossa própria felicidade e razão de viver; mas sem esquecer, que muitas vezes é o caminho do sofrimento e da infelicidade temporária que nos torna pessoas melhores e nos faz aprender sobre nós mesmos, nosso ambiente e as outras pessoas.

2009-08-06T15:27:00.000-07:00

Você ri, você bebe.
Seus amigos estão lá; impiedosamente juvenis, extremamente radiantes com o êxtase que é a juventude.

Você tenta se esquadrar.
Sua cabeça gira, risadas, gritos, todo o falatório inútil.
Sua pressão sanguínea o impede de respirar direito, sufoca seu peito.

E você tenta ser quem eles acham que você deve ser.

Preciso me encontrar.

2009-07-26T22:02:00.000-07:00

Estranho isso.
Passar 2 dias na compahia de velhinhos do interior e se sentir tão bem.
Eu não devo ser desse planeta mesmo.

E me senti tão mais "eu", fingi menos, chorei ao ouvir as serestas, tudo isso me fez tão bem.
É notar que mesmo fingindo uma personalidade quase todo o tempo, ainda existe a verdadeira Clara Castanheira aqui dentro.

À Cartola e Pixinguinha, meus agradecimentos.

-

2009-07-23T00:15:00.000-07:00

Ela se sentou no ladrilho frio do banheiro mal iluminado. A fina camisola deixava as pernas alvas, quase transparentes à mostra. Há dias não via a luz do sol, trancada em seu quarto, cheirando o mofo e a poeira acumulados pelo tempo e o desleixo.
Os braços cruzados, a cabeça baixa, a vergonha de existir. O frio gélido em seu couro cabeludo, capaz de arrepiar até mesmo seus ossos e seus pensamentos.
E as vozes inteligíveis, cada vez mais agudas dentro de sua cabeça, os sussurros maliciosos, os gritos de dor e angústia, tudo isso se misturou a uma coragem nunca antes presenciada por aquele corpo frágil.
-Não há mais nada a fazer. Sua voz, um simples sussurro de convicção.
Quase que automaticamente, seus dedos se voltaram a arma enferrujada.
Fora abandonada ali, no chão imundo, na última noite que decidira acabar com a própria vida. A arma pareceu sorrir, um sorriso de mãe, caloroso e doentio como uma manhã de verão consegue ser.
E os dedos institivos, escorregaram até o gatilho.
-E aqui, começa e acaba a história da humanidade.

E a consciência nunca mais se fez presente naquele lugar.

Fora do ar.

2009-05-06T16:09:00.001-07:00

Bem, isso aqui vai ficar parado durante um tempo.
Inspiração é algo que só surge pra quem vive, pra quem sai e tem o que contar.
Não tem sido o meu caso, infelizmente.

Volto quando começar a viver de verdade. Beijos.

Curto.

2009-05-03T11:30:00.000-07:00

A velhinha sentada no banco sujo da praça fita os pombos admirada.
As crianças brincam ao redor. As empregadas fazem o papel de mãe.

O tempo passa devagar, a Terra continua a girar.

A velhinha se sente culpada. O tempo passou pra ela, as crianças não sabem o que é dor. São afortunadas ali naquela praça, são jovens, venceram a corrida da vida e ali estão vivendo a ignorancia típica da infância.

Coitada da senhora, que fugiu de todos e agora ronda as vielas à procura de salvação. A salvação está dentro dela, mas ela continua a fitar os pombos, continua a olhar pro nada, olhar pra dentro de si. Tenta esquecer, conta pra si mesma a sua história, história que ninguém ali procura ouvir.

Enfim.

2009-04-27T12:09:00.000-07:00

Eu gostaria de dormir tranquila e sentir cheiro de mato.
Eu gostaria de estudar e aprender sobre a vida com a moça da faxina, com o motorista de ônibus ou com o cortador de cana.

Eu gostaria de não ter tanta tralha inútil que colocam na minha cabeça que eu preciso ter. E gostaria de não ser assediada pela mídia, pelas peitudas e pelos saradões da tv.
Eu queria ligar o rádio e ouvir uma musica tranquila e feliz e que não agarrasse no meu cérebro por duas semanas.
E gostaria que as pessoas deixassem de ter tanto plástico no corpo e no cérebro e que eu não fosse estranha por gostar de velhinhos e crianças.

Só pra deixar registrado.

2009-04-26T00:10:00.000-07:00

Tudo, exatamente tudo pelo que passamos é nosso castigo por esse cérebro maldito e bendito ao mesmo tempo.
A gente pede: Queremos sentimentos e estímulos sensoriais! Queremos visão, audição, lágrimas e afetos!
A natureza diz: Então eu os darei. Mas se contentem com o glaucoma, a surdez, a tristeza e carência também, motherfuckers!

E queremos tudo sem poder ter tudo.
E quanto mais a gente tem, mais a gente quer.

Mas a vida é como um labirinto. Somos atirados bem no meio dele, sem saber por onde começar, só sabendo que haverá um fim, uma saída.
Se escolhemos um caminho do labirinto e seguimos por ele, pode ser que ele não seja o correto ou o mais confiável, e no fim haja uma parede que nos impeça de continuar.
O ruim desse labirinto, é que as vezes a parede nos deixa tão frustrados, tão arrependidos da escolha desse caminho, que não conseguimos voltar e escolher o caminho certo que nos levará até o fim em segurança.

Enfim, isso é só uma simples anotação que eu lerei quando me sentir ~~uma merda~~ mal.

Killing you everyday, just to know how you're inside.

2009-04-18T13:41:00.000-07:00

Às vezes o espelho me machuca, o sorriso foge de mim.
Eu perco o controle e fico em casa cultivando a auto-destruição.
Eu me mato a cada noite e de manhã eu vivo em vão.

E fico em casa, eu durmo pra esquecer.
A figura que me encara no espelho não sou eu.
Ouço as músicas que me sufocam,
Falo e quero ficar calada, eu calo pra não me aborrecer.

Em busca uma essência inexistente,
Eu deformo a minha mente, eu esqueço quem sou.

E vivo de fantasia contando piadas pra não transparecer.

Banalidade;Formalidade.

2009-04-08T18:00:00.000-07:00

Nunca enganei ao dizer que odeio escrita em primeira pessoa. É tão simples, objetiva e aculturada. Na realidade, odeio literatura fácil, feita para a massa e com os diálogos simples, vagos e inúteis.
Não me julgues prematuramente, estúpido leitor. Simplesmente exponho aqui as idéais sujas de uma mente envelhecida e já meio caduca. Suponhamos que não sou quem lhe convém, ou quem achas que sou. Por mais, eu também mereço um certo apreço e respeito.
Hoje completei 71 anos. Se-ten-ta e um. Palavra mais irritante essa: aniversário. Convenção social arcaica e vaga para quem já esqueceu qualquer coisa que não esteja relacionada a hora do café da manhã ou de alimentar os gatos.
Na realidade, minha idade já não importa mais. Nasci com teias de aranha no cérebro, envelhecidamente são.
Sozinho. Sempre sozinho. Não fui bem aceito em toda a vida, tampouco serei durante a morte que já me procura. Aqui relatos fatos inúteis e apressados da minha existência. Sinta-se honrado, leitor; eis aqui o meu testamento perpéto. Perpétuo como o amor que nunca presenciei.

Abandonado.

2009-03-23T14:51:00.000-07:00

Estou sem inspiração nenhuma esses dias.
Meu alter-ego bêbado e surreal está MUITO ativo essa semana. Nem me reconheço direito às vezes; parece que sair de casa e encarar a sociedade é igual ativar esse interruptor maldito no meu cérebro. Mas creio que isso seja um mecanismo de fuga da minha cabeça, ok, não importa, só espero que isso melhore com o tempo.
Só queria ficar feliz e introspectiva em outros lugares que não fossem a minha casa, mas eu mesma torno isso impossível. E eu só falo e faço merda na escola, me rabisco toda, como papel demais, pertubo muito as pessoas, tá foda a situação.

E chego em casa e durmo, durmo, durmo. E to muito hiperativa, mesmo. Aceito soluções, amicos.
Porque não aguento mais essa vida de desocupada, chata e estranha. (?)
Amanhã não tenho aula e ficarei provavelmente em casa. Queria sair e treinar meu auto controle, mas vai ser meio difícil sair e ficar sozinha rondando pela Ilha. ._.
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Como um trapezista zonzo,
Como a última centelha da fogueira,
Aprendo a encontrar o equilíbrio
Aprendo a me manter vivo, sozinho.

Aprendo a enxergar nos olhos frios de um assassino,
A mesma doçura dos olhos imaculados desta criança.
Da criança, que persiste e torna a encontrar lugar no pensamento,
Do mais vil e solitário carcereiro.

E mostra toda a verdade.

Porque a mais inútil das bactérias,
Teve a sorte de existir e rastejar.
E nada foi em vão, nada será em vão.

2009-03-10T10:58:00.000-07:00

Por que é tão fácil se preocupar com as atividades diárias, com as coisas supérfulas, com tudo o que diz respeito aos simples momentos sociais? E ao mesmo tempo parece ser tão difícil se preocupar com o que realmente importa, socialmente e intelectualmente falando?
As pessoas parecem viver e nem ao menos notar o que elas estão fazendo.
É como se elas se olhassem no espelho e nunca se perguntassem porque têm 5 dedos em cada mão, dois buracos no nariz, essas coisas. Afinal, poderíamos ser de tantas formas diferentes.
E elas vão vivendo, e não sabem nem o que as oprime. Não fazem idéia de todos os problemas que a própria existência delas causa no planeta. Vivem. E são felizes, pelo menos parecem ser. E são, ou acham que devem ser felizes. E vivem de obrigações sociais. E parece que a vida é só um monte de obrigações sociais e rituais sociais e toda essa merda social. E toda essa merda que nós somos obrigados a engolir.
A engolir corrupção, falta de valores, a cegueira do próprio ser humano. A engolir babaquice atrás de babaquice. Falta de respeito e gritos o tempo todo.
E a engolir esta merda de discurso moralista que não vai servir pra nada.
Às armas, cidadãos.

E continuam se reproduzindo. E acham que vai ser eterno.

Blood on my neck.

2009-03-05T16:58:00.000-08:00

Tic tac. Tic tac.
Eu vejo o pêndulo balançando-se. Este é o relógio universal.
Tac Tic. Tac Tic.
Um giro de 360° em tudo o que foi concebido e analisado.
Um pêndulo incessante, um pêndulo imaginário.

Há milênios balançando, há milênios destruindo,
Suas engrenagens o sufocando, seus pensamentos lhe traindo.

E este relógio é eterno, indestrutível, é mais real que a vida.
E o que é a vida, senão as batidas do relógio?

Doze horas já se passaram, outras doze ainda virão.
Este não é o fim do mundo, catástrofe, destruição.
É apenas mais um ciclo, arrogante e egoísta como é a própria vida humana.
Que resolveu se realizar sem pedir opinião.